我,70后,1974年出生。
五十岁了,今天早晨拍照,突然发现自己真的变成老太太了,不甘心呢!

内心明明还没长大,怎奈容颜已经老去。
昨天一个比我大很多的人叫我大姐,我就知道自己真的老了,人的衰老真的这么快吗?
今年和去年的状态差的实在太多。

这张穿短袖的照片是去年夏天照的,还不到一年的时间,感觉自己沧桑了很多。
不知道梳短发的缘故还是胖了的缘故。

还是要把头发留起来,短发的我看起来像个男人。
我内心里希望自己是个温婉的女人,不喜欢自己很像男人的一面。
从小就梳着一条短发,像个男孩子一样,我把我初恋的失败归结到没有女孩样。
活了半辈子了,还是没有女人样,可能还是性格的原因吧!

疫情期间没有节制饮食,让自己胖了10多斤,虽然同事见面说,我还是胖些好看,现在看来应该是人家口吐莲花。
很久没有拍照片发照片了,就有些放弃自己了。
决定不在乎别人怎么说,每天还是要发照片记录生活。

头发也没型了,该打理了。如果不拍背影照,根本不知道自己现在啥背影了。
心里想象着自己是那个纤细婀娜的南方女子,事实上我看起来已经是一个剽悍的东北大妈。
理想与现实总是有差距,这辈子就是这样撕裂我。

今年喜欢白裤子,就买来穿,却穿不出想要的样子。
嘴里说着要过极简生活,要攒钱,最近没少下单,拼命想挽回一点形象。
一个人如果厌弃自己,如何能快乐呢?

有了兔爷儿生活馆,下单买了很多衣物,本想做个时尚穿搭博主,可是哪里和时尚沾边呢!
中年女人,也不该放弃自己。
七十多岁的妈妈最近常常对我说,喜欢啥就买来穿,现在她已经不能再穿高跟鞋了,感觉很遗憾,其实我已经几年前就不穿高跟鞋了。

最近,姐夫生重病住院,妈妈对生命有了重新的理解。
以前妈妈总是告诉我,要攒钱,不要乱花钱。
现在看到姐夫不能进食,不能穿戴整齐出现在她身边,她的心里是很难过的。
姐夫和我们在一个村子长大,从小就在妈妈身边,一个姑爷半个儿子,她早已把姐夫当做自己的儿子。

最近心情总是很沉重,姐夫对我们姐弟来说,就是自己的亲兄弟一样。
我们每一天都希望奇迹能够发生。事实上奇迹一直在发生,他闯过一个个关卡。
他咽下所有的疼痛,给大家以笑脸。他在所有的亲人眼里都是难得的好人。

生命到底有没有意义,我不知道。我只知道,我的家人都在为了亲人而努力,都为了彼此生活的更好而努力。
写到这里,眼泪不争气的流下来,很久没有哭过了,不知道在谁的面前可以哭,只有在头条的世界里,灵魂可以自由的哭泣。
我的文字从不雕琢与修改,就是想到哪里写到哪里,很多话只是想说就说出来了,只代表我写作那一刻的心情。
文字对我来说是一种救赎,更是治愈。我坚硬外表下的脆弱只有自己知道。
有时候,我觉得我非常可怜,有时候,我又觉得我非常幸福!也许这就是得到与失去之间不同的感受吧!
人生就是在不同的模式下来回切换,愿你一切安好!
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